我在迷迷糊糊中地生出了第一个孩子，是一个可爱的Omega女孩，我满怀期待地给她取名雪泥，‘人生到处知何似，应似飞鸿踏雪泥’，我希望她在这个世界上的每一刻都能留下深深的印记，不枉此生。

雪泥出生之后我开始变得敏感多疑，以往跟成均一天说话不超过十句的我，竟然会歇斯底里到不间断地找他吵架，我厌恶那样的自己，想挣扎却又跳脱不出，这种无力最终演化成满身的戾气，我甚至开始嫉妒成均摸过的那条狗。

一方面我又为自己的行为感到不齿，内心终日斥责自己为什么面对挫折如此软弱，一方面我又满怀希望地鼓舞自己，陪他终老的人是我，我还有足够的时间去让他了解我不是吗？我在两种极端的情绪里反复横跳，恍惚终日。

最终演变成不可挽回的结局，我杀了自己的孩子。

我不知道自己是病了，我以为自己天性乐观，产后抑郁离我很遥远，毕竟我是真的爱我的孩子，我打起十二分的精神去呵护这个脆弱的生命，在她稚嫩的脸上寻找成均和我共同的联结，就好像饥饿太久的人突然得到了粮食，惊喜又不知所措只能紧紧揣在怀里，这是获取安全感的唯一方式。

医生说我精神太紧绷了，我应该听话的，不然不会在那个夜晚产生了幻听，以为在别墅门口听见了成均和那个Omega的声音，以至于抱着雪泥去验证的时候，不小心滑进了冰冷的泳池里。

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